一篇好文章,大家阅读吧。
你什么时候开始不爱我,在那些我以为我们彼此还很相爱的日子里
(一)
看见你发微信,我忽然想写点什么。
你说,“昨晚凌晨,听到有老鼠作作索索。咬零食袋,啃饼干。当我发现后起来开灯查看,什么都没有、连续几次。醒来的时候问舍友说没有听到异响,也不见有咬东西,便不了了之。下午的时候,老妈告诉我Any几天前去世了。从2012年3月25好到今年的9月底,它跟我都在一起,坐长途巴士,来往两个城市。当她年纪是在经受不起长途跋涉的时候,我把她留在了家里,然后见不到她最后一面。没有不舍,没有悲伤,她只是去了另一个地方生活,又或许是回到我的宿舍,来分享我的饼干。谢谢你这两年多以来一直的陪伴。我想这辈子都不会养仓鼠了,因为没有一直比得上你。一路走好~Goodbye my Any。”
我点了回复,挣扎了很久打下了“Goodbye my Any”,又删了,又重新打了,又删.,.最终我还是默默的按下取消评论。因为Any似乎已经不是我们的专属宠物了。
(二)
Any是我第一次去广州,我们一起去小洲买的加卡利亚仓鼠,俗成三线,你一听就说以后叫Any了。我莫名其妙的望着你,你宠溺地轻轻敲了我的脑袋笑着说,三星Any Call啊笨蛋!那时候有你在,我活脱脱一个路痴一个笨蛋,因为你就是我的百度。我还能记得那天你拿着鼠笼我伸手指逗它被它狠狠地咬了一口时你指着它学着我气鼓鼓样子说,你这么不乖咬妈妈,以后爸爸不给饱饭你吃的哦。妈妈家里有好多木糠,你不乖妈妈不给尿布你换的。”别人去小洲都是去吃艇仔粥,吃猪脚姜,喝咖啡拍照写生,唯独我们两个奇葩去买了一只仓鼠当成是女儿那样抱在胸前不舍得放。地铁不能带宠物,为此在我用黑色袋罩住它又生怕它空气不够不停偷偷地打开一下然后罩住。买了Any回来之后你们班掀起了一场养仓鼠的腥风血雨,结果其他仓鼠都死了,只有它还活着。
那时候我还说,“如果Any 不在了,我们再一起养一只猫吧。”没想到不过两年多,Any还没走,我们的爱情却不在了。Any 去世了,似乎我们唯一还存在联系的东西也就真的断了。
(三)
其实我们的联系早已断了,发短信和你分手说之后,我们唯一一次的联系就是愚人节那天,我自认为我们还有机会洋洋洒洒地写一篇杂记试图去挽留你,
Chapter 22
后来,黄小琥在《重来》里感慨着唱着
如果能重来/ 诚实地去相待/
亲爱的,如果能重来我会诚实地告诉你我爱还你
可是,我们还能重来吗?
我本来还打算如果你说不能,我就说,你个逗比都忘了今天是愚人节啊。
结果你却也来了一个
Chapter 7 我曾出轨
Chapter 20 你说你还爱我,谢谢你,还有对不起
我顿时语塞了,真希望是你对我说,你个逗比啊今天是愚人节啊,我逗你的,可就算逗我,也不能骗我说你曾经出轨啊。
那晚我又去操场跑步了,这似乎是分手之后我唯一的消遣,我都忘了那晚我到底跑了多少圈,也忘了流出来的到底是汗水还是泪水,只记得我回去还特么装逼地回复你说,虽然有瑕疵,你还系我记忆中曾最温柔体贴的男朋友。我曾经追求完美,几乎苛刻,也一再抱怨你不够在乎我,分开之后我一直在反省,然后发现当初最不完美的那个人,是我自己。所以我才会洋洋洒洒写下22首歌。无论系你曾出轨还系我们最终走到这里,我们都有责任,我们各错一半,互不相欠。
(四)
后来我才知道,愚人节的时候你已经有了新的女朋友。或者说,后来我才知道分手不到一个星期你就和小鱼在一起了。
是那个我和你牵手街头的时会和我们打招呼的小鱼,是那个我和你微博发照片的时会祝福的小鱼,是那个她遇到问题找你我会让你丢下我去帮她的小鱼,是那个考上北大很优秀的小鱼,优秀到现在亮瞎了我的铝钛合金狗眼。我朋友以为是因为她我们才分手,告诉我说小鱼以前也和她的男朋友不清不楚,我只是笑着说,不知道呢,我们分手了他们才在一起的。
你是这样告诉我的,我还是这样相信了你。可是后来某天在腾讯空间的那些年的只言片语,无意中发现你们公开说的周年的经念日竟是恋爱中我们吵架的日期。你知道那时候我看着你们秀恩爱就像看一个婊子立了贞节牌坊跟全世界炫耀一样吗?那时候脑子一充血我真的想跑去你的学校扇你三巴掌说,你们两个老娘再也不相信你了。滚!!我也幻想过在你毕业典礼买一大束菊花直接朝你的脸扔过去,在操场大声嚷着我祝福你毕业就孤独一个人,而且长命百岁。然后拍拍屁股走人。
但毕竟是我爱过的人,我知道我做不到。我甚至连关于你出轨关于你的不负责任关于你所有的不好,我对我们所有共同的同学所有的朋友都只字不提。
我只是笑着说,我们性格不合,异地恋太苦啦,我想要过单身生活的理由来搪塞所有询问我原因的朋友。
一个看起来三八如我的姑娘,看起来妒忌报复心理如此重的我,看起来容不得任何人欺骗背叛的我,只因为你是我爱过的人,哪怕我对你恨得咬牙切齿,我也不想旁人也不允许任何人批判你。
(五)
嗯,对的,我曾咬牙切齿的恨过你。
一开始说我们各错一半互不相欠是真的。我最不想承认的就是我恨你,像《脱轨时代的时候》的张静初一样,我讨厌自己当怨妇,张口闭口都是委屈,我讨厌我内心充满了恨。但是我不扭捏不矫揉造作我所以我勇敢承认我恨过你。
我恨过你,
我恨你并不是因为我说短信和你说分手你也没有挽留,也不是因为分手之后我们唯一的默契就是互不联系。
我恨你是因为你利用我对你的无条件信任把我认为最珍贵的最纯真的一段感情变成了一个耻辱。
我原以为不过就是一个我曾最爱的男人和一个我曾认为很优秀很好的小师妹在一起了。我可以一直忽略继续勇敢地前行,并没有因为遇到过你而畏怯爱情。直到今年我面对我同样令我心跳加速却和你有着神似的A君的表白时,我落荒而逃了,我已经缺失了再去相信的能力了。我甚至连和你星座一样的男生,我都条件反射地保持距离。
所以我恨我因为你,动摇了我坚信了这么多年恋人间应该互相信任的信条。
(六)
但前些天我因为收一些定制的邮箱,登陆了那个只有彼此号码的小Q。
在那些我以前嚷嚷说要写恋爱日记到后来只写了个标题的日志里看到了你的足迹。
我心中对你的怨恨对你埋怨对你的恨全部没有了。
看,我想恨你,可是还是做不到。
只需要你的一个足迹,便可以把我的心融化了
我还是打从心里感谢你带过我走过那些最美的旅程,你给我的回忆是不可复制不可取代独一无二的。
我知道我们不可能再在一起了,所以我带着你所喜欢的品质坚强的走下来了。
像路过一个十字路口,曾经你的霓虹把我的生命照得绚烂,让我一度恍惚误认为你就终点。离开你的光环之后,我开始去学舞蹈,一个人去我们约定的地方,开始重新思考规划的人生,我发现,其实我不需要你的灯光也可以自己一个人闪闪发光。
所以还是谢谢你带给我的一切,包括你用温柔教会我的爱,你用离开教会我的珍惜,你用背叛教会我的成长。
(七)
曾在网络看过一个帖子,如果让你遇见前任,你会对他说什么。
如果非得让我对你说点什么,大概是
你什么时候开始不爱我,在那些我以为我们彼此还很相爱的日子里。
发短信和你说分手之后,你过了一个星期之后你才说,原打算假期再处理这段感情,没想到是我先提的分手。这样蹩脚的话,现在清醒的时候,我能明确的翻译:其实我早就想结束这段感情了。
只是,你很早想结束这段感情了是有多早呢?
是在我说分手前一个月你还兴致勃勃说你男朋友这周带你去度假庆祝三周年的时候;或是在我说分手前两个月我们国庆一起做蛋糕你把我的脸涂成花脸猫还捏写我的脸说这才可爱的时候,亦或是三个月前你还在鼓浪屿的海滩拥抱着我说会陪我一直走下去的时候。
还我分手前一个星期,你因班级团队培训去了北京的时候。
或者换句问法就是,你什么时候开始喜欢她,在那些我以为你们还是好朋友的日子里
是在她父母吵架她被她妈妈刮了一巴掌她打电话找你嚎啕大哭的时候你动了情?;在她被她男朋友劈腿的时候找你倾诉的时候你有了侧隐之心。在她肺积水进了医院我们一切去看她的时候病美人的样子让你心疼了,还是在她报考学校时候遇到国籍问题遇到专业问题遇到无论大小事都找你帮她解决的时候你找到对她的保护欲。还是在北京她成了你的好导游呢。
哪怕外公生病三度脑溢血住院我在医院和妈妈抱着一起哭回来还是和你笑笑说没事,外公会好起来的;哪怕我月经痛到宿舍三个人抬我下去看校我就嚷嚷你一次说痛死我拉转头就拨打电话说我没事啦;哪怕我连续一个星期从早上8点到晚上十一点半都呆在实验室画图做板写程序调程序将近发疯地做了四个板才成功还骄傲地打电话告诉你,看,你的女朋友多厉害。是不是这些我想要一个也要活得好好的,不让你担心不让你操心的所有做法都错了。
如果是这样的话,重来一次我还是会选择做错的。哪怕你因此离开我,因为我可以把你离开我的理由翻译为:我坚强我乐观我过得很好我家庭幸福美满我身体健康我朋友多我没受过伤害我不依赖你不粘你我信任你我信任她我努力地试图异地恋一个人过得很好不成为你的负累我活该被劈腿活该自己一个人好好过。
那么,我谢谢你们两个对我赞赏。
至少我是因为我厉害我像奥特曼一样我不需要被保护所以你才会去守护她的。
遇见你之前,我觉得我刀枪不入
遇到你之后,你觉得我百毒不侵
看,我们还是像以前那么默契
(八)
我们居住的城市并不大,我想聚会也是有可能遇见你的。
虽然内心一百万个草泥马在奔腾,但我知道我绝对不会问你,
你什么时候开始不爱我,在那些我以为我们彼此还相爱的日子里
因为我知道再华丽再复杂的答案翻译出来都不过是,
我现在不爱你了 或者是 我现在不够爱你了。
(九)
所以说,如果你也仅仅因为不甘心而为了一个不会有将来的答案,而放下自己唯一仅存的骄傲和自尊,去问那个早已离开的你的他,什么时候开始不爱你,我只能说,不值得。
你什么时候开始不爱我了
就让它永远烂在心底里,当做我们骄傲和自尊的化肥。
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